爱吃蔬菜的大睡妞

博客搬家：www.amasing.cn
麻烦改个链接，小窝刚搞好，一些边角细枝末节的还没添加完毕。
从明天起，本博客不再更新，请各位牛粪移驾至新窝点参观。

话说昨天冯姐姐前来赴约的途中，遇上了公司另两位姑娘。
她们以下巴掉到地上的惊讶程度发现冯姐姐的身材比几个月前标致出众了许多。

于是，今天一早我听闻了办公室里流传的各个关于冯姐姐身材的版本。
第一个版本：很瘦很瘦！
第二个版本：比Nancy姐姐还瘦！（其实冯姐姐比Nancy姐姐凹凸有致许多～）
第三个版本：比Wendy姐姐海兽！（真要那样冯姐姐必然哭死～）
第四个版本：不但冯姐姐瘦了很多，连水牛童鞋也狂瘦不已。

当第四个版本由出了名的铁面严肃的钢哥童鞋传到我这里的时候，已经可以想象，那两间大办公室已经沸腾成什么样子了。
下午开会前等人的时间里，果然被盯上。
我解释：那是因为上个月我加班实在太辛苦了。
克劳迪娅姐姐不饶了：水牛，你那样说是不对的，我们都很辛苦的。可是我们都还胖了。。。
解释：人和人之间是不一样的。
克劳迪娅姐姐继续：当年冯姐姐加班最辛苦的时候，可是她最胖的时候。
继续解释：人和人之间是不一样的，again～
克劳迪娅姐姐继续：说吧，为啥你跟冯姐姐一起瘦了呢～

这敢情她们都认定我跟冯姐姐暗地里吃了什么快速瘦身的仙丹（or咸蛋）了。

大部分女生对身材这件事情在意的紧。
尤其特别在意长别人身上的肉。

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又是一年。
小小回顾，平淡而温暖。

其实今晚很想煽煽情的，但，总算还忍住了。
明天再煽。

博主今晚手机充满格电，欢迎各位牛粪致电，用温油又磁性滴声音跟俺说那四个字。
电话号码是137xxxxx219。
不是138开头084结尾的那个号码，也不是139开头473结尾的。

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预告：这个博客近期要搬家。

今晚见了久违的冯姐姐。收了今年第一份生日礼物。
樱桃小丸子的一天。
呵呵，今年的生日礼物，就已经略闻眉目的几个里，都让我期待不已。
等礼物到齐，一起放出来给大家看。

几个月未见，冯姐姐让我耳目一新。玲珑有致的身材更胜从前。赞哟～
加上小赵姑娘，三个女人一台戏，在小馆子里嘻嘻哈哈的肆无忌惮。
姑娘们聊的自然都是八卦，自己的，别人的，啧啧，无极限啊无极限。

公司边上的这家小馆子做的不好吃，每回经过看那门面都很像那么回事儿，谁知道里头一副破烂相。
早知还不如去果园呢～哪怕去西夏回味鸡蛋青拌面也强上好几分。

今天知道了两则结婚启事，一个是美女师姐的，一个是以前工厂的同事的。
虽然都不算怎么熟。（她们也都不会看到这个博客）
但真心实意的默默祝福。

祝愿大家都能遇到乐于付出心意去好好对待的人。
祝愿大家都能得到幸福平安满足快乐的婚姻。

前阵子很八卦的要给人介绍。
兴致勃勃的定地方定时间定节目，还三五不时的担心万一那俩看不对眼咋办。
还悄悄咨询有经验&无经验人士若干：你觉得咋样的活动会比较合适？
小仙听的连翻白眼：你还要包他们养儿子么？
恩，处女座都是天生爱服务他人的劳碌命，不操心就不踏实。
这忙并快乐着啊，成人之美，那是做好事。
我还不时以遥远的十六只蹄膀做心理安慰。
自我YY十六只肯定吃不下啊，吃掉一只，淘宝上卖掉十五只。

结果忙活了半天，那两只貌似都比较害羞，介绍完了都风平浪静的米有下一步。
十六只蹄膀迅速从热气腾腾馋涎欲滴变成黑白枯萎状再滴两滴化尸散。
自嘲，这啥不都有第一次嘛，没经验，下次介绍必然要总结此次失败教训，争取成功。

那天归来，被咨询过的有经验&无经验人士都灰常关心结果。
看来八卦并非独属女人的天性。这个发现让我无比海皮。

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相亲是个很好玩的事情，对于女生来说。因为可以骗吃骗喝。
相亲是个很莫名的事情，对于男生来说。因为要被人骗吃骗喝。
尤其大龄青年们的相亲，因为其特定的原因和非常直白的目的性，所以见到思想古怪or身材极端的人的几率会大大提高。
于是天涯八卦上的相亲报告帖总是很火热。我相信你们都相信，那些报告贴的楼主们百分之九十九是姑娘们。

总的来说，七大姑八大姨之流的好管闲事的亲戚长辈们的介绍基本不靠谱儿。
老人家的眼光和想法总是很奇怪。
说人老实乖小孩的，结果很有可能来个一开口就是“我妈说”的。
说人经济条件不错，很有可能是个父母挺有本事但自己是个啃老族的。
想想我们整天迷啊迷的小明星，在他们眼中那都是些说不清道不明的妖孽。

同袍同事介绍的稍微靠谱儿。其中，同性介绍的要比异性介绍的更靠谱儿。
同辈的人评判标准会稍微接近。同性的评判标准会比异性更接近。
提前把自己要求亮清楚，会少走很多弯路。
虽然这些要求标准可能也不太靠谱儿。但至少那人拉出来可能并不让你讨厌。

真正自己挺有想法的小朋友们可能根本不屑于相亲这回事儿，就算被逼的去相亲，潜意识里也会以九成没戏的意识铺垫先行打底。
所以哪，相亲能遇到看对眼中心意的人选的机会那是少之又少。
再所以，姑娘们相亲，骗吃骗喝才是王道。
遇上个爱炫耀显摆的，那就挑日本菜。吃死丫的不回头。
遇上个抠门的，那就丰裕生煎小笼包子。偶尔回味一下上学时候赶早饭也颇有趣味。
不然一个人，走进哪家馆子都显得有点傻。
要不马路边上买点麻辣烫，回家一边看日剧一边消化那满屋子的大蒜味儿。

嗷嗷，这等秋高气爽的好天气，正是大龄女青年们骗吃骗喝的好时节啊！

众所周知or不知or马上就会知，水牛在坚持话痨+馋痨主要路线一百年不变的同时也时不时的兼顾着神婆副路线近几年不打算变。

认识个姑娘，每回看电视剧，总忍不住想要先看大结局那一集，想看到底最后谁死了谁赢了，谁和谁最终在一起了。（其实这个在一起很可能也是暂时的，回头整个续集出来没准儿那俩又分了～）
这姑娘对算命这件事情也最是热衷，是不是就要来问问，但她又总是对结果保持着怀疑态度。
怀疑，也是对的。
没人能保证一定算准的。
总有一些意料之外的状况发生。
信算命的小朋友们或许都该去看一下 了凡四训  这本书。

顺便亮几条江湖骗子的惯用术语。
谨防被骗钱。其实骗子们骗人，为的也就是钱。

如果算命的一上来，说，你败财啊！
先回想一下自己是不是穷到已经没钱吃明天的早饭了。
如果还不是，那就别理他。
只挣不花的，要么是傻子要么是葛朗台。
花的多，说明你能挣的多。
只要能保持收支平衡，那就没问题。
一直有句话，能用钱解决的事情，是最简单的事情了。

算命的说，哎，你现在不觉得，将来就发现了，很多其实不用花的钱都花掉了。
废话，十块钱一个盒饭也能吃饱，一百五十块海之幸说不定还吃不饱。
有了钱，想花钱吃饱饭的时候再买点儿心情愉快再正常不过了。
可那就是不用花的钱都花掉了。

算命的说，你啊，将来婚姻可要注意，嫁得好，那荣华富贵享之不尽，嫁的不好，那就一无所有啦。
这属于废话中的废话。
可以拿来告戒全天下的女人。（换来一堆白眼）
好男人世上就那么点儿，大家快去抢吧。
迟到的要么选择做好男人的二奶（那等于间接的败坏掉一个好男人，属于残杀国际级保护动物的恶劣行为），要么嫁给坏男人努力把他改造成好男人（工程量浩大啊，且风险性高）。

算命的说，你今天诸事不顺。
啥叫不顺？
到了车站，眼看着一趟车开走没赶上车算不算不顺？
到了馆子，想吃的那道菜已经卖光算不算不顺？
做事到一半突然一脚踢掉电源开关，发现没有保存文档？
真是不好意思，又忍不住抬杠了。
可这些所谓的小小的不顺，是每天都发生啊。
我今天翻着阿里巴巴上的企业名录找电机厂合作开发项目，打了十几个电话，只有一家觉得还能听我继续讲下去，聊了一会儿让我发了开发要求过去。其他都是打不通or没人接or不合作or没兴趣or您所拨打的是空号。
这不是很正常么？

要是每天都顺利的一塌糊涂，那快乐会减少很多唉。
这样的生活，到了六十岁，写回忆录，开始说不定会写很爽，都是成功的嘛。可到后来越写越无聊，除了顺利，就没有其他可写的了嘛。不过最后还是很顺利的写出来出版了（因为丫的人生每天都是顺利的一塌糊涂嘛）。
这样的回忆录，如果免费送，销量应该还不错。
拿回家做个锅垫碗垫什么的估计差不多。

回想起来，从我第一次摸到算命书的边，到今天，差不多有快十年了。
很惭愧十年时间过去，技艺还是无比的蹩脚。
只是心态上有很多改变。
明白了生克平衡的重要性。
明白了命运中没有什么绝对，最后结果会受到很多外部因素的同时作用影响，但同时，人的主观能动性并非如“人定胜天”期望的那般强大。
明白了即使知道可能会有个不好的结果，享受过程也远比唯恐避之不及的逃之夭夭来的海皮。
当然，如果算命的告知将会是好的结果，你也可以尝试看看两手一摊什么也不做的等待结果的出现。
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滴沥咣啷的写了一个多小时，但貌似还是没把我想说的写明白。
可能算命的乐趣就在于，知道一些，不知道一些，然后在验证知道一些的过程中，等待不知道的那一些的到来吧。

今天下班回家的时候，特地绕道上南二村的车站上，吃传说中点评上也说好吃的：香酥鸡。
大大的价目表很远就能看清楚：香酥鸡，一元五角一两（三元起卖）
哦，好吧，那就来三块钱吧。

大婶利索的从电子秤上拿过一盆白乎乎的香酥鸡半成品，呼啦一下倒油锅里。
然后收钱，然后找钱，顺手递给我一个塑料袋。这时边上有人来买里脊肉串儿，再收钱，再找钱。
哇，整个过程一气呵成，那一看就是多年训练的优秀卖家的架势。

恩恩，差不多炸熟了，一边捞起我的三块钱香酥鸡，一边扔下去一边红领巾小朋友要的五块钱香酥鸡。
小不锈钢盆里，加点这个粉那个粉的，拌一拌。再不晓得哪里变出个黄纸袋袋来，呼啦啦的倒进去，插上一根小竹签。
我匆忙上前撑开塑料袋，大婶往里头扔了个正着。

唔唔，好久没吃香酥鸡了，我怀疑自从高中毕业后就再也没吃过这玩意儿。
那时候就学校对门，一个小铺子，半边卖文具，半边卖奶茶+三明治+香酥鸡。
当年，有同学考上交大五十分的加分，请全班吃了十块钱的香酥鸡。
六年前那么点儿小事儿都让我印象深刻足见当年香酥鸡在我们心目中的重要位置。

打开袋子，拿着小竹签儿扎鸡肉的手都有点儿激动。
挑了一块，唔。。。。
我一边吃一边走，一边试图唤起舌头遥远的回忆。
再吃一块？再回味一下以前是不是这个味道？
舌头童鞋回答我：貌似没有以前好吃了嘛～好像以前外面那层面包屑没有那么厚的。。。好像以前的调味料更加鲜的。。。

恩，舌头童鞋已经被养刁了。
鉴定完毕。

没走几步，过了洪山路口，袋子就空了。
唔～好像以前一块钱都能吃很久的。。。

前几天就特别想写一篇关于说谎欺骗吹牛皮的日志，正想着呢，看到豆子童鞋转载的一篇。
觉得虽然无奈萧索，但仍旧有一定现实意义。

转载之

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我们认真地逢场作戏zt
 
   如果一个男人，把自己超过三分之一的总收入，用在了你身上，那么姑且请相信，这个男人爱你。

    哪怕，他在演戏。要考虑，他的实际收入。他要消费，他要储蓄，他要应酬，能花三分之一收入在你身上，那就是真的。

    如果一个女人，把自己超过三分之一的时间，用在了你身上，那么请姑且相信，这个女人爱你。

    哪怕，她在演戏，她还在和其他男人暧昧，她还在和其他男人选择和被选择的演戏，她还在挂，还在挑，还在选。

    如果男人真心欺骗，如果女人真心演戏，那么一切就是真的。

    女人不要说，你没有遇到你想遇到的人，你想嫁的人，如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出生没有发生改变的话，按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。

    男人不要说，等我有了钱，等我成功了，等我有了权，如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。你现在能遇到的，能交往的，就是你可以找到的人。

    所以，你不要想以后怎样，以后是以后的事情。
    现在，就是现在。没有多少男人会泡ＭＭ了，这个年头，男人负担太重，活得太累。所以，即便一个是想泡你，他也是真心在泡你。如果真是为了性，为了身体，这个时代可以解决的途径和方式很多，很直接迅速廉价。

    没有多少女人会真心在男人身上花时间了，甚至奉献青春和身体，现在女人都功利，现实，如果你不是百万千万富翁，就别以为女人是想你的钱财。何况这个时代，女人想赚钱，途径很多，方法很多，也很直接迅速快截。

    所以，泡你的人，和陪你的人，都是在真心的逢场作戏，至少他们还相信爱情，还期待感情，还很纯真，还很善良。那些为你赶路，为你计划，为你安排，为你消费，为你安排，为你安排的男人，请你珍惜。

    也许他们并不富裕，但是甘愿为你花费一周乃至数周的薪水，博取你一笑，和彼此的开心快乐，那么他是爱你的，他是一个有道德的人，他演技高超。

    那些为你化妆，为你精心准备服饰，为你推掉应酬约会，在黄金时间和重大节假日陪你的女人，请你珍惜。也许她们并不国色天香，品味非凡，气质高雅，但是甘愿在人生最宝贵的时间，一年最郑重和值得纪念的日子，陪伴你，和你在一起，让你不寂寞，让彼此愉悦，相信感情和彼此温暖，那么她是爱你的，因为女人的青春最宝贵，一去不复返，她成功欺骗了你，欺骗了自己，丧失了机会。

    也许，你不相信爱情，也许，你不能再爱，也许你觉得世界庸俗，也许，你觉得没有什么可以相信。

    那么请相信一切都是真的。

    那个男人深夜里给你发来短信和问候，再很多时间，牵挂着你，哪怕他在莺莺燕燕的包围里，只要他还记得你。
    也许，你觉得这个世界物质，这个世界残酷，这个世界没有真爱，这个世界虚伪，这个人生虚幻，那么请相信一切都是真的。

    那个女人为了你耍许多花样，谈论起自己很多男人追逐，很抢手，谈论自己过去有很多有钱人垂涎，谈论自己的家常生活，甚至只是需要一件嫁衣。

    哪怕，她还在左顾右盼，还在瞻前顾后，只要她还在哄骗你。

    那么，请认真地逢场作戏。请善待那个真实欺骗你的人。请珍惜为你演戏的人。

    哪怕她的骗术拙劣，哪怕他的演戏低劣。

    请相信，他是真的。

    至少当时是真的，是因为他相信感情很好，爱情很美好。

    至于以后，以后谁也不知道。

    也许他真的腰缠万贯，在依红偎翠时，仍然忘不了你，舍不得你，或者你是他的发妻，你永远是NO1，是第一位，是同患难的，是可以欺骗他一生的女人。

    也许你以后一文不名，穷困潦倒，众生无望，但是有一个女人，会围绕你身边，不离不弃，因为你是她的丈夫，你永远是归宿，你演技高超，是可以和她一生做对手的那个人。

    所以，欺骗是好的，只要彼此相信，心照不宣，就没有问题。

    所以，演戏是好的，只要你们，彼此投入，人生不过百年，幕起幕落而已。

今天去参加了一个与星座有关的网络视频的录制活动。
他们要说说12星座，我装作某个恰好经过的路人甲，顺便，插话聊一下我所感知的处女座。
大家好，我是路人甲水牛。（摆手～）

第一次看到一个网络节目的摆弄，觉得很好玩。好像小孩子家家酒。（或许就是小孩子们的家家酒）

他们问，处女座很洁癖吧？
我说，不一定洁癖，但是细节控。

他们问，你觉得处女座的依赖性强么？
我说，不，他们更希望自己是那个被依赖的对象。（强烈的存在感不确定）

他们问，是不是处女座对于自己在意的事情会很在意，对不在意的事情会很无所谓？
我说，至少我是这样。我把这些自己是不是在意的事情归结为原则性。（听起来或许会高级一点的感觉）

整个过程总结起来，就是水牛像初中生一样，穿着条纹泡泡袖衬衫，坐在一个小摄像机前面，跟两个大人聊天。
男的那个留着很长的头发，血红的衬衫血红的领带。
女的那个穿着低胸的针织衫。
一边看着她吐着烟圈，一边忍不住心底暗自评估ABCDEFG。
还有没有处女座也喜欢看到漂亮的胸部曲线的？

其实我除了太阳与水星，其他主要星星都被水相和火相星座占据。
当然水星在处女座已经是把处女座的特质发挥很多的位置了。

十一点从那里出来，觉得自己刚才是走错房间的小朋友。
十二点四十五，路人甲回家睡觉补眠了。

http://xianexs.mail.qq.com/cgi-bin/downloadfilepart/svrid247/Î÷²ØÖ®ÐÐ.pdf?svrid=247&fid=c365c8d125e26907e5999f2fff9e4f207551996ff40c40b7&&txf_fid=59f87e9c096245861ba4211d9420fdfa480eb607&&txf_sid=11aa885c174ee781c3fc84356758cdde91ec837a
提取码 9bde0f46

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前几天遇到个有点挂三的事儿。
恩，真是说不清楚怎么形容描述。

自从我搬进了小办公室后，经常在早上进办公室的时候感到眼睛一阵刺痛。
于是每天早上不管多热，上班前都要先开窗子半个小时，散味儿。
我总喊，这屋子是不是甲醛超标啊？
因为我知道的装修材料会让人不适的化学剂只有甲醛。
汗，没文化真可怕。

某天加班后，决定淘宝上买个测甲醛的药水儿来证明我说的这个屋子确实有让人眼睛不舒服的物质存在而不是我随口乱说的。
甲醛测试结果是，超出国家标准的十倍。
很惊人哦。
可是，这个办公室在我之前已经待了两拨人了。轮到我还那么超标就有点儿说不过去。
无奈，我买了个活性炭小枕头，搁桌子上。
实在被熏晕乎了就对着活性炭小枕头猛吸气。

回头，我测甲醛的这事儿被另一个办公室的姑娘知道了。
她来找我，问我要这药水儿去测。
话说这淘宝上买的药水是一次性的，一套能测两次，正好。
然后，她测了结果也是巨超标。
他们办公室的人很震惊，鼓动他们的部门经理去跟老板说了。

他们的部门经理找老板说的时候，我恰好在一边讲别的事儿呢。所以一边偷偷听着。
这部门经理不够意思。
一上手就说，您看，这是水牛同学搞来的，据说是，测甲醛的药水儿。然后我们测了，恩，您看，结果在这儿，对着这比色卡，啧啧，很超标了啊。我们办公室的人都说要公司给大家集体解决这个问题。
然后老板抬头问我，怎么回事儿啊？
我说每天早上到办公室里屋子里有味儿，呛人熏眼睛，我就去网上买了这个测试的东西了。
老板继续问，那你们现在怎么解决？
我说，我自己去买了活性炭包放桌子上了。

第二天，问我要甲醛药水的姑娘打电话给我，还有测甲醛的药水儿么？
我说没啦，一共两个测试装，你一个，我一个，都用光啦。你们还要测啊？
姑娘说：老板说，让我再拿回家测试一遍，要证明这个药水不是随便什么环境都能变色的。
我说，哦，那真是不好意思，要你们自己去淘宝买了。

再后来，他们办公室的这件事情也就没有下文了。

这个事情让我颇有不爽。
我觉得自己办公室里味道熏眼睛，自己花钱去买甲醛测试药水，出了问题还是自己解决。
你们也想要测试问我要药水，没问题，但把结果搞去老板那里的时候把我扯进去干嘛？

就算我是胆小怕事，也好过你们胆小怕事乱拉入伙的行为。
恶心的是，我这儿不能提供免费药水后，他们就不继续做测试，努力原先雄纠纠气昂昂的抗争捍卫自己权利了。

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To Jasmine：
关于“女”通假字“汝”
我查了古汉语常用字字典，商务印书馆，修订版。
在P213 ，女字的解释中，第四条，ru，三声，第二人称代词。你，你们、《荀子·议兵》：“今女不求之于本，而索之末，此世之所以乱也。”（索：求取）这个意义后来就写作“汝”。